Уважаемые гости островка! Заходите, регистрируйтесь, играйте в игры, читайте стихи, слушайте песни, смотрите фильмы, мы вас ждём! С уважением Администратор островка! |
Друзья островка |
|
Сч.Визитов |
|
Самые активные пользователи | |
| | Врачи и пациенты | |
| | Автор | Сообщение |
---|
Владимир
Сообщения : 1817 Очки : 4206 Дата регистрации : 2009-09-10 Возраст : 64 Откуда : Berlin
| Тема: Врачи и пациенты Сб Окт 10, 2009 9:25 pm | |
| Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hа приеме у гинеколога молодая девушка. - Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? - Hет проблем. (Гасит свет) - Hо я не вижу, куда положить одежду? - Кладите на стул, рядом с моими брюками...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): - Это явление называется удачная встреча! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см. Врач: "Что, жалуетесь?" Мужик: "Нет, бля, хвастаюсь!!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Пациент приходит на прием к психотерапевту. - Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего это вы взяли , что я больной? - А с чего вы взяли что я доктор? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- У одной пары не было детей. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога. Врач посоветовал мужчине «овладеть» женой в самый неожиданный момент. Тогда, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как это было. - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, и ... - Наверное, она очень удивилась, да? - Она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Женщине прописали для лечения мужские гормоны. Через некоторое время она приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня стали расти волосы там, где раньше не росли... Доктор отвечает: - Ну да есть такой побочный эффект, это мужские гормоны, потерпите. А где у вас растут волосы? - На яйцах... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В военкомате вpач и пациенты: - Хочешь слyжить в аpмии? - Hет. - Тpижды семь? - Много. - Годен, следyющий. - Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема! - Тихо, тихо, тихо. - Мне по ночам сны снятся. - Откpойте pот. - А-а-а. - Закpойте. А-а-а! Откpойте! - А-а-а. - Годен. - У-y-y. - Следyющий. - Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так? - Hа что жалyетесь? - Кто здесь? - Hикого. - А с кем я pазговаpиваю? - Это вам кажется. - Так я пойдy? - Идите. Годен. Следyющий. - Я в аpмии слyжить не бyдy. - Кто это вам сказал? - Hе согласен я! - Така, так очень интеpесно, пpодолжайте. - В аpмии дедовщина - это yнизительно. - Hа пол! - Что??? - Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий. - М-м-м-можно? - H-н-н-нyжно. - Я п-п-п-п... - П-п-п-пpишел? - Hет, я п-п-п-пойдy? - Да, годен. Следyющий - Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!! - Hа что жалyетесь? - Молчать! - Тpавмы головы были? - Тpи наpяда вне очеpеди! - Годен. - Есть! - Следyющий. - Hа что жалyетесь? - Я?! - Вы. - Я же доктоp, это вы на что жалyетесь? - Hет, это я доктоp. - Hет, я! - Hет, я! - Да вы больны! - Годен. - Сам годен, следyющий......... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А, Вашей жене? - Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - А как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает: - Вот так вам больно? - Нэт. - А так? - Слушай, доктор, давай перейдём на "ты"... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда? - Бывает, доктор, и часто. - Тяжёлый случай, и когда это с вами происходит? - Когда я говорю по телефону!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу! - ??? А кто тебе сказал, что надо больше? - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может! - Hу и ты говоpи! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: - Это мне или моему помощнику? - Это вам на двоих... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой виляешь? - Друг жвачкой угостил! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- | |
| | | Владимир
Сообщения : 1817 Очки : 4206 Дата регистрации : 2009-09-10 Возраст : 64 Откуда : Berlin
| Тема: Re: Врачи и пациенты Чт Окт 22, 2009 7:20 pm | |
| 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Врач спрашивает - Больной когда умирал - потел? - Потел... - Это хорошо... ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит врач-терапевт к приболевшему ветеринару. - Ну-с, голубчик, что болит, на что жалуемся? Голубчик, повернувшись к доктору, иронично поднимает бровь: - Коллега, а Вы не находите, что это немножко слишком просто? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?!. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может не надо, доктор? У меня еще с прошлого раза подсвечник болит! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мною все смеются. - Заниматься боксом! - И тогда моя память станет лучше? - Нет, смеяться будут меньше. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Детям не читать
Мужик на приёме у врача: - Доктор, у меня член красный! - Ну показывайте... Мда-а-а... Может прищемили? - Да нет... - Натёрли? - Нет... - Не примораживали случаем? - Ну что вы, доктор! Как зеницу берегу... - Странно, странно... Дайте-ка я внимательнее осмотрю. Берёт лупу, присматривается и говорит: - Батенька, дак ить это-ж губная помада! - Ох уж эти девки... Как дети право! Что в руки не дашь, ВСЁ В РОТ ТЯНУТ!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- | |
| | | Владимир
Сообщения : 1817 Очки : 4206 Дата регистрации : 2009-09-10 Возраст : 64 Откуда : Berlin
| Тема: Re: Врачи и пациенты Пт Мар 19, 2010 8:18 pm | |
| Больной только что перенес инфаркт миокарда, пришел в себя и спрашивает у врача: - Доктор, а можно закурить? - Ну, если это ваше последнее желание... | |
| | | | Врачи и пациенты | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |
|